Οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής με τα χρόνια - ψυχολογία: πώς να ξεπεραστεί

Οι κρίσεις οικογενειακής ζωής ανά έτος, η ψυχολογία των οποίων είναι διαφορετική για κάθε ζευγάρι, εξακολουθούν να έχουν παρόμοια χαρακτηριστικά και αιτίες. Έχοντας αυτά τα πράγματα, μπορείτε να βρείτε μια άξια διέξοδο από αυτή την κατάσταση και να διατηρήσετε τις σχέσεις σας ακόμη και σε μια απελπιστική κατάσταση.

Αιτίες κρίσεων οικογενειακής ζωής

Η κρίση στην οικογενειακή ζωή είναι ένα φυσικό φαινόμενο που αντιμετωπίζουν απολύτως όλα τα ζευγάρια.

Η ζωή είναι πολύπλευρη και οι σχέσεις μεταξύ των αγαπημένων μπορούν να αλλάξουν και να βιώσουν περιόδους σκαμπανεβάσματος. Πολλοί λόγοι μπορεί να προκαλέσουν σύγχυση στην οικογένεια. Η σωστή προσέγγιση για την επίλυση του προβλήματος και την σωστή κατανόησή του μπορεί να ενισχύσει τις σχέσεις και να τις οδηγήσει σε ένα νέο επίπεδο.

Οι πιο κοινές αιτίες κρίσεων:

• Ηλικιωμένες κρίσεις συζύγων. Τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος μπορούν να έχουν σημεία ανατροπής, τα οποία χαρακτηρίζονται από ανασκόπηση των υφιστάμενων αξιών. Σε μια τέτοια εποχή, οι άνθρωποι αναρωτιούνται εάν η ζωή τους πηγαίνει σωστά, αν αξίζει να συνεχιστεί η παλιά λειτουργία. Υπάρχει η επιθυμία να αλλάξετε τον εαυτό σας και τις οικογενειακές σας σχέσεις.
• Η κρίση της οικογενειακής επέκτασης. Πρόκειται για παιδιά. Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από παρόμοιες περιόδους που συμβαίνουν πριν και μετά τη γέννηση ενός παιδιού, την είσοδό του στο σχολείο κλπ. Μπορεί να προκύψουν διαφωνίες μεταξύ συζύγων λόγω της ταχείας αλλαγής του συνήθους τρόπου ζωής τους.
• Απώλεια θέσεων εργασίας. Η δύσκολη χρονική περίοδος που συνδέεται με την έλλειψη χρημάτων εκδηλώνεται με την αύξηση των διαμάχες και των διαμαρτυριών. Ένα άτομο που έχει χάσει την εργασία του, κατά κανόνα, βιώνει αυτή την περίοδο ιδιαίτερα σκληρά.
• Συγκρούσεις γενεών.Οι διαφωνίες με ηλικιωμένους συγγενείς επηρεάζουν περισσότερο την οικογενειακή ζωή όταν δύο οικογένειες ζουν κάτω από την ίδια στέγη.
• Σοβαρές ασθένειες των αγαπημένων που προσθέτουν πρόσθετες δυσκολίες και ανησυχίες στην καθημερινή ζωή.
• Η γέννηση ενός παιδιού με σοβαρές ασθένειες μπορεί να προκαλέσει αμοιβαίες αντιρρήσεις και παρεξηγήσεις.
• Έλλειψη ανοχής στην οικογένεια. Μια κατάσταση είναι ευρέως διαδεδομένη κατά την οποία ο σύζυγος κατακρίνει τη σύζυγο που ασχολείται αποκλειστικά με τη νοικοκυριό.
• Έλλειψη ψυχολογικής υποστήριξης μεταξύ των μελών της οικογένειας.
• Πρώιμος γάμος. Οι νέοι που δεν είναι έτοιμοι για κοινές σχέσεις στην καθημερινή ζωή ενδέχεται να αντιμετωπίσουν κρίση στην οικογενειακή ζωή.
• Η διαφορά στα συμφέροντα και τις προοπτικές της ζωής. Η αγάπη εξομαλύνει όλες τις αδυναμίες, αλλά αξίζει το πάθος να ξεθωριάζει λίγο, καθώς οι ασυνέπειες στις ανάγκες και τις αξίες των συζύγων εκδηλώνονται.

Οποιοσδήποτε από αυτούς τους λόγους μπορεί να είναι ένας λόγος για τη διακοπή των οικογενειακών σχέσεων. Αλλά ταυτόχρονα, μπορεί να βρεθεί μια διέξοδος από κάθε κατάσταση που θα φέρει το ζευγάρι πιο κοντά και θα βοηθήσει να σώσει τον γάμο.

Προβολές και δυνατότητες

Υπάρχουν δύο τύποι οικογενειακών κρίσεων: ρυθμιστικές και μη ρυθμιστικές. Η διαφορά τους στα χαρακτηριστικά της εμφάνισης.

Σχεδόν όλα τα ζευγάρια περνούν από τα πρώτα με σπάνιες εξαιρέσεις. Συνδέονται με τις πιο συνηθισμένες περιόδους στη ζωή κάθε συζύγου.

Αυτά περιλαμβάνουν:

• Η κρίση του πρώτου έτους των σχέσεων. Η απογείωση γίνεται με νέες συνθήκες διαβίωσης.
• Η κρίση των 3 ετών. Συμφωνεί με το ξεθώριασμα της αγάπης και την εμφάνιση του πρώτου γεννημένου στην οικογένεια.
• Η κρίση 5 ετών οικογενειακής ζωής. Μαζί με τη μείωση της αισθητικής έλξης, η πλήξη και η καθημερινή ζωή εμφανίζονται μεταξύ των συζύγων.
• 7 χρόνια μετά το γάμο. Η ζωή έχει ρυθμιστεί, οι ρόλοι διανέμονται. Δεν χρειάζεται να δοκιμάσετε πια; Οι σύζυγοι έχουν μια λαχτάρα για την αναζήτηση νέων, προηγουμένως ανεξερεύνητων εμφανίσεων.
• Η κρίση των 10 χρόνων του γάμου. Συνδέεται με μια κρίση μέσης ηλικίας και στα δύο φύλα και μια μεταβατική περίοδο για τα μεγαλύτερα παιδιά.
• Η κρίση γάμου είναι 16 ετών. Ο αριθμός είναι υπό όρους. Τα προβλήματα σε ένα ζευγάρι μπορεί να εμφανιστούν κατά την περίοδο από 15 έως 20 χρόνια γάμου. Τα παιδιά γίνονται ανεξάρτητα, πρέπει να μάθουν να ζουν ξανά μαζί. Ταυτόχρονα, έχει περάσει μεγάλο μέρος της ζωής, δημιουργούνται ερωτήματα σχετικά με την ορθότητα της επιλεγμένης πορείας.

Οι μη κανονιστικές κρίσεις δημιουργούνται στην οικογένεια με ξαφνικές δυσμενείς αλλαγές στη ζωή. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν το θάνατο ενός από τους αγαπημένους σας, την ενδοοικογενειακή βία, την προδοσία κ.λπ.

Η δεύτερη ομάδα διαφωνιών στην οικογένεια είναι πολύ πιο περίπλοκη από την πρώτη, απαιτεί κάποια υπερνίκηση. Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, μπορείτε να προσπαθήσετε να βρείτε μια κοινή γλώσσα και να δημιουργήσετε σχέσεις.

Χαρακτηριστικές εκδηλώσεις της οικογενειακής κρίσης:

1. Έλλειψη κοινών συμφερόντων. Μαζί με την αγάπη, ο θαυμασμός για τον σύζυγο τελειώνει επίσης. Τα σιωπή αρχίζουν να εμφανίζονται, ο συνεργάτης γίνεται αντιληπτός ως ο ίδιος με πολλούς άλλους. Η μοναδικότητά του χάνεται τις καθημερινές.
2. Αδιαφορία για οικειότητα.
3. Η εμφάνιση διαμάχης λόγω διαφορών απόψεων και απροθυμίας να βρεθεί μια κοινή γλώσσα.
4. Συναισθηματική απόσπαση. Οι συνεργάτες σταματούν να αποκαλύπτουν τις συναισθηματικές τους εμπειρίες μεταξύ τους.
5. Ακραίες όπως οι συνεχείς διαμάχες ή η έλλειψη διαφωνίας καθαυτή. Το δεύτερο συμβαίνει συχνότερα κατά τη διάρκεια της δικτατορίας ενός από τους συζύγους.

Μόνο μια καλοκάγλη και σεβαστή σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου μπορεί να ξεπεράσει όλες τις εκδηλώσεις κρίσεων.

Πώς να ξεπεραστούν οι διαφωνίες, οι συμβουλές των ψυχολόγων

Οποιαδήποτε διαφωνία μπορεί να αντιμετωπιστεί. Προϋπόθεση για αυτό είναι μόνο η συνειδητοποίηση μιας τέτοιας ανάγκης και για τα δύο μέρη της σύγκρουσης.

Μαζί, η οικογενειακή κρίση μπορεί να μετατραπεί σε μια νέα άνθηση των συναισθημάτων και να δημιουργήσει σχέσεις σε ένα νέο, υψηλότερο επίπεδο. Τα ζευγάρια που κατάφεραν να διατηρήσουν την αγάπη και το γάμο τους θα λάβουν ένα ευχάριστο επίδομα στο μέλλον με τη μορφή μεγαλύτερης συνοχής και αμοιβαίου σεβασμού.

Σχέση κρίση κατά το πρώτο έτος της οικογενειακής ζωής

Το πρώτο έτος της οικογενειακής ζωής χαρακτηρίζεται από τη διανομή ρόλων σε μια νέα κοινωνία.Οι άνθρωποι μαθαίνουν να ζουν μαζί και να οικοδομούν μια κοινή ζωή. Αυτή η περίοδος είναι δύσκολη, αλλά η αγάπη είναι ακόμα πολύ δυνατή. Είναι αυτό που επιτρέπει περίπου στα μισά από τα νέα κύτταρα της κοινωνίας να επιβιώσουν αυτή τη φορά χωρίς απώλεια του αμοιβαίου σεβασμού.

Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να συμβουλέψετε τα εξής:

1. Δεν χρειάζεται να βάζετε τελεσίματα στον σύζυγο. Δεν θα λύσουν το πρόβλημα, αλλά θα το οδηγήσουν περισσότερο στο υποσυνείδητο. Η φράση: "αν δεν σταματήσετε να κάθεστε στον υπολογιστή, δεν θα μαγειρέψω δείπνο!" Θα φέρει μόνο τη δυσαρέσκεια.
2. Μην απαντάτε στις ίδιες απειλές και τις υποστηρίζετε. Σε μια φόρμα θυμού, είναι τόσο δελεαστικό να απαντήσουμε καταφατικά για μια προσφορά διαζυγίου. Εάν η πρόθεση δεν πραγματοποιηθεί, αυτό που έχει ειπωθεί θα βρεθεί στο υποσυνείδητο για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αυτό θα υπονομεύσει τη σχέση στο μέλλον.
3. Δεν υπάρχει λόγος να διατηρηθεί η δυσαρέσκεια και η δυσαρέσκεια. Είναι πολύ πιο εποικοδομητικό να μοιραστείτε με τον / την σύζυγό σας και να βρείτε μαζί τους τρόπους από αυτή την κατάσταση που θα ταιριάζουν και στις δύο πλευρές. Εάν είναι αδύνατο να επιτευχθεί συναίνεση, τότε είναι επιτρεπτή η αλλαγή της στάσης κάποιου προς την κατάσταση.

Οι συγκρούσεις θα προκύψουν αναπόφευκτα μεταξύ των ανθρώπων που αρχίζουν τη συγκατοίκηση, αυτή είναι η λεγόμενη περίοδος «λείανσης» μεταξύ τους. Είναι πολύ λογικό να προσπαθήσετε να επιβιώσετε αυτή την περίοδο διατηρώντας στην καρδιά σας μια αγάπη για τον σύζυγό σας και συνειδητοποιώντας τη σημασία και την αναπόφευκτη συνύπαρξη.

3 χρόνια παντρεμένος

3 χρόνια οικογενειακής ζωής είναι δύσκολο για ένα ζευγάρι για δύο κύριους λόγους.

Η πρώτη από αυτές είναι η γέννηση ενός παιδιού. Η ζωή σε ένα ζευγάρι αλλάζει δραματικά. Μια γυναίκα αλλάζει την εστίασή της στο μωρό. Ένας άνδρας αισθάνεται περιττός, και ακόμη και ανησυχίες για την υλική υποστήριξη της οικογένειας προστίθενται.

Ο δεύτερος λόγος είναι η σιωπή της αγάπης. Οι ορμόνες που διατηρούν τα συναισθήματα για μεγάλο χρονικό διάστημα σταματά να παράγονται. Τα "ροζ γυαλιά" εξαφανίζονται. Ο συνεργάτης δεν φαίνεται πλέον ιδανικός και οι αδυναμίες του είναι ζωγραφισμένες σε νέα χρώματα και φαίνονται σημαντικές.

Ψυχολόγοι συμβουλές για την υπέρβαση της κρίσης των τριών ετών του γάμου:

1. Αναζήτηση συμβιβασμών. Είναι απαραίτητο να προσδιοριστούν όλοι οι ενοχλητικοί παράγοντες στη συμπεριφορά των εταίρων και να βρεθεί μια κοινή εναλλακτική λύση για τη συνύπαρξη. Και αξίζει επίσης να καταλάβουμε ότι δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι. Όλοι έχουν τα μειονεκτήματα και τα πλεονεκτήματά τους, έτσι ώστε η αλλαγή του συζύγου δεν θα λύσει το πρόβλημα με την ευερεθιστότητα στην καθημερινή ζωή.
2. Ανοιχτή συζήτηση για ευαίσθητα ζητήματα. Μην πασχίζετε τη δυσαρέσκεια και κρύβετε τη δυσαρέσκεια στον εαυτό σας. Αυτό δεν θα ωφελήσει κανέναν από τους συζύγους. Στην περίπτωση αυτή, δεν είναι απαραίτητο να μεταφράσουμε το διάλογο για το θέμα σε μια συνηθισμένη διαμάχη. Η συζήτηση πρέπει να είναι σε ζεστό, φιλικό τόνο.
3. Διανομή του οικογενειακού χρόνου. Μετά τη γέννηση, πρέπει να μάθετε πώς να αφιερώσετε χρόνο για κοινά μαθήματα σε ιδιωτικά. Μπορεί να είναι μόνο 15 λεπτά σε ένα χαλαρό περιβάλλον στο σπίτι σε μια εποχή που τα παιδιά κοιμούνται ήδη. Μια πεζοπορία μίας ώρας στο εστιατόριο και ένα ρομαντικό δείπνο είναι δυνατά. Το κύριο πράγμα σε αυτήν την επιχείρηση είναι η κανονικότητα.

Κάθε ζευγάρι είναι σε θέση να ξεπεράσει την κρίση των 3 ετών, είναι μόνο απαραίτητο να δείξει υπομονή και κατανόηση για τον σύντροφο. Η ανταμοιβή θα είναι ένας νέος γύρος αγάπης, ο οποίος μπορεί να στερείται παλαιού πάθους, αλλά γεμίζει με βαθύτερο σεβασμό και ζεστασιά.

Πώς να ξεπεραστεί μετά από 7 χρόνια γάμου

Η κρίση των 7 ετών γάμου χαρακτηρίζεται από μεγάλο αριθμό διαζυγίων. Τα παιδιά μεγαλώνουν, η ζωή προσαρμόζεται ... Αλλά εδώ βρίσκεται το κύριο πρόβλημα αυτής της περιόδου.

Οι σύζυγοι έχουν μια στιγμή που οι σχέσεις φαίνονται μονότονες και βαρετές. Υπάρχει μια λαχτάρα για την καινοτομία. Η διάσταση δεν είναι πλέον ελκυστική.

Συμβουλές για τη σχέση:

1. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να μιλήσετε. Εκφράστε την άποψή σας σχετικά με τα προβλήματα, μην τα σβήσετε. Επιπλέον, οι συνομιλίες δεν πρέπει να διεξάγονται μονομερώς. Χρειαζόμαστε διάλογο και, το σημαντικότερο, πρέπει να ακούσουμε έναν εταίρο.
2. Να διαφοροποιήσει τη ζωή και τη ζωή. Ίσως νέες κοινές μορφές αναψυχής θα είναι χρήσιμες. Ένα ταξίδι για να ξεκουραστείτε σε μια εξωτική χώρα ή απλά στη φύση μπορεί να φέρει ειδύλλιο και αγάπη σε μια καθιερωμένη σχέση.
3. Ο καθορισμός ενός κοινού στόχου, ενδιαφέροντος και χρήσιμου για τους δύο συζύγους, είναι σε θέση να συσπειρώσει και να συντονιστεί σε ένα κοινό κύμα.
4. Μην ξεχνάτε την ανάγκη να παρέχετε σε κάθε συνεργάτη προσωπικό χρόνο, τον οποίο μπορεί να ξοδέψει όπως ευχαριστεί.
5. Ξεκουράστε το ένα το άλλο. Η ύπαρξη μαζί από μόνη της μπορεί να προκαλέσει κρίση και παρανόηση.
6. Οι αναμνήσεις από ρομαντικές στιγμές που βιώνουν με έναν σύντροφο θα σας βοηθήσουν να ανανεώσετε τη μνήμη για το πώς ξεκίνησαν όλα για να διεισδύσουν στο πνεύμα της αγάπης και της στοργής.

Αφού επέζησε από την κρίση για 7 χρόνια, η οικογένεια θα γίνει ακόμα πιο ισχυρή από πριν. Ίσως ακόμη και η εμφάνιση ενός δεύτερου γύρου αγάπης. Το κύριο πράγμα είναι να προσπαθήσουμε επίσης να γνωρίζουμε ότι η οικογένεια έχει μια θεμελιώδη θέση στη ζωή του κάθε ατόμου.

Οικογενειακή κρίση 10 χρόνια

Ένα χαρακτηριστικό της κρίσης που συμβαίνει μετά από 10 χρόνια οικογενειακής ζωής είναι ότι συμπίπτει με την κρίση της μέσης ηλικίας της συζύγου ή του συζύγου ή ίσως και τα δύο.

Οι περισσότεροι άνθρωποι σε αυτή την περίοδο προσπαθούν να ξανασκεφτούν τη ζωή τους. Μετά από όλα, το μεγαλύτερο μέρος έχει ήδη ολοκληρωθεί. Υπάρχει ένας πειρασμός να αλλάξουμε τα πάντα, και τότε υπάρχει μια βαρετή σχέση που δεν ευχαριστεί με την καινοτομία της.

Αυτό προσθέτει επίσης την περίοδο της μεταβατικής ηλικίας στα μεγαλύτερα παιδιά, καθώς και αλλαγές στην οικονομική κατάσταση της οικογένειας, τόσο προς επιδείνωση όσο και προς βελτίωση.

Συμβουλές για την αντιμετώπιση της κρίσης:

1. Καθορισμός των ρόλων γάμου. Το στάδιο αυτό θεωρείται ότι ολοκληρώθηκε τα πρώτα χρόνια του γάμου. Ωστόσο, υπάρχει μια κατάσταση όπου μια γυναίκα αναλαμβάνει πολλές ανησυχίες που οδηγούν σε μόνιμη κόπωση. Ίσως είναι καιρός να ανακατανεμηθούν οι ευθύνες; Αυτό θα φέρει στην κοινή ζωή όλων των μελών της οικογένειας.
2. Η συγχώρεση είναι ένα σημαντικό μέρος μιας επιτυχημένης σχέσης. Οι μακρόχρονες διαμαρτυρίες δεν θα πάνε οπουδήποτε, εάν σιγήσουν και όλες οι αντιφάσεις δεν επιλυθούν.
3. Ένα κοινό χόμπι θα καταστήσει δυνατή τη συγκέντρωση του γάμου και την προσθήκη σημειώσεων ζεστασιάς σε αυτό. Ο καθένας έχει το δικό του χόμπι και οι δύο σύζυγοι θα πρέπει να έχουν το χρόνο να το κάνουν. Αλλά οι κοινές συνομιλίες και η χαλάρωση είναι απλά απαραίτητες.
4. Μια ομιλία από την καρδιά στην καρδιά στην οποία ούτε η σύζυγος ούτε ο σύζυγος δεν θα πρέπει να κρύβουν συναισθήματα. Μόνο συζητώντας τα προβλήματα και προσπαθώντας από κοινού να βρούμε μια διέξοδο από αυτά, μπορείτε να διατηρήσετε την αμοιβαία κατανόηση.
5. Δεν χρειάζεται να παραβιάζονται οι ανάγκες του εταίρου. Είμαστε όλοι ανθρώπινοι, και ο καθένας έχει τις δικές του αδυναμίες και πάθη. Αν βρίσκονται σε μια ζώνη γενικής άνεσης, πρέπει να είναι ικανοποιημένοι και ενθαρρυνμένοι.

Η υπέρβαση της κρίσης των 10 ετών οικογενειακής ζωής θα φέρει τελικά την οικογένεια μαζί. Οι περισσότερες διαφωνίες θα παραμείνουν στο παρελθόν και θα έρθει η ώρα για μια προσεκτική και προσεκτική σχέση μεταξύ των εταίρων.

Πρόληψη της κρίσης σχέσεων

Οποιεσδήποτε διαμάχες είναι πιο εύκολο να επιλυθούν έγκαιρα από ό, τι στη συνέχεια να αντιμετωπίσουν τις συνέπειές τους.

Στα χέρια των συζύγων υπάρχουν ισχυρά εργαλεία που θα αποτρέψουν την εμφάνιση στιγμών κρίσης στην οικογένεια και θα κάνουν τη ζωή του ζευγαριού πιο αρμονική:

1. Η άποψη και η αξιοπρέπεια του συζύγου πρέπει να αυξηθούν στην υψηλότερη αξία. Φυσικά, ο φανατισμός είναι ακατάλληλος εδώ και μια παρόμοια πρωτοβουλία πρέπει να προέρχεται και από τους δύο συζύγους.
2. Αμοιβαίος σεβασμός και αναγνώριση των αναγκών των συνεργατών.
3. Ελάχιστη κριτική. Οι ιδανικοί άνθρωποι δεν υπάρχουν, κάθε άτομο έχει τις δικές του μικρές ή μεγάλες ατέλειες. Η ευερεθιστότητα και η δυσανεξία δεν μπορούν να διορθώσουν κανέναν.
4. Παραγωγικές συνομιλίες. Είναι απαραίτητο όχι μόνο να ακούτε έναν σύντροφο, αλλά και να τον ακούτε.
5. Επίλυση συγκρούσεων. Συχνά, η πορεία μιας διαμάχης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας επηρεάζεται από τις συναισθηματικές καταστάσεις και των δύο. Ωστόσο, αρκεί να εγκαταλείψουμε το αρνητικό και να μάθουμε την άμεση αιτία που οδήγησε στη διαμάχη. Αξίζει να το συζητήσουμε. Δεν χρειάζεται να εστιάζετε στα συναισθήματα.
6. Έλεγχος των αρνητικών συναισθημάτων. Όλοι οι άνθρωποι είναι επιρρεπείς σε καταθλιπτικές διαθέσεις από καιρό σε καιρό. Η υποστήριξη των συνεργατών είναι ιδιαίτερα σημαντική σε τέτοιες περιόδους. Δεν χρειάζεται να απαντήσετε αρνητικά σε οποιαδήποτε προσβολή.
7. Ικανότητα να συγχωρήσει και να ζητήσει συγχώρεση.Αυτές οι ωφέλιμες ιδιότητες έχουν διατηρήσει πολλούς γάμους.
8. Αιτήματα για βοήθεια. Μην ντρέπεστε να ζητήσετε βοήθεια. Αυτό δεν αποτελεί ένδειξη αδυναμίας. Έτσι μπορεί να αποδειχθεί η εμπιστοσύνη.
9. Μέγιστη χαρά και προσοχή. Ωραία δώρα, ρομαντικές συναντήσεις. Αυτό και πολλά άλλα θα σας επιτρέψουν να συσσωρεύσετε μια εντυπωσιακή αποσκευή αγάπης και ζεστασιάς, η οποία θα βοηθήσει σε μια κατάσταση κρίσης και δεν θα επιτρέψει να επιτραπεί.

Η ζεστασιά και η προσοχή σε έναν συνεργάτη είναι το κλειδί για μια μακροχρόνια ευτυχισμένη σχέση. Στην οικογένεια, όλα είναι ταυτόχρονα, έτσι σε δύσκολες στιγμές πρέπει να σταθείτε στη μία πλευρά του οδοφράγματος. Είναι υποστήριξη και σεβασμός που μπορεί να βοηθήσει σε μια κρίσιμη κατάσταση και να διατηρήσει την αγάπη και την τρυφερότητα σε μια σχέση.

Κάθε οικογένεια που καταφέρνει να περάσει από μια κρίση θα γίνει ισχυρότερη και ισχυρότερη. Οι αρνητικές στιγμές καθιστούν δυνατή την επιδείνωση των υφιστάμενων προβλημάτων και την εξεύρεση λύσης προκειμένου να προχωρήσουν με σιγουριά στο χέρι.